*Eltűnt!!!*
 !kep:http://locitrom.hu/images_blog/user_images/3019.jpg 
 :sir:  :o  :o  :D  :D 

Két rendőr beszélget:
- Képzeld tegnap vett az asszony egy wckefét...
- Na, és milyen?
- Hát a wcpapír jobb volt :/ 

A püspök a székesegyházában bérmál. Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.
- Baj van a mikrofonnal! - mondja.
A hívek, akik nem hallották a püspök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el. Így válaszoltak a köszöntésre:
- ...és a te lelkeddel!

Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó...
- Aztán oldalba csapott egy angyal!
- Aha, értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...

- Hogy hívják a kínai tűzoltót?
- ???
- Telefonon!

- Mivel vadászunk nagy kék elefántra?
- Nagy kék elefántlövő puskával.
- Mivel vadászunk kis kék elefántra?
- Megvárjuk, amíg megnő, és nagy kék elefántlövő puskával.
- Mivel vadászunk nagy piros elefántra?
- Átfestjük kékre, és a nagy kék elefántlövő puskával.
- Mivel vadászunk kis sárga elefántra?
- Semmivel, mert az védett állat.
- Mivel vadászunk nílusi krokodilra?
- Addig verjük, amíg be nem vallja, hogy ő a nagy kék elefánt, és a nagy kék elefántlövő puskával.

- Hisz Ön a repülő csészealjakban?
- Hát persze!
- Látott is már repülő csészealjakat?
- Mióta elváltam azóta nem.

Válasz a(z) 5345. üzenetre:  :o  :vigyor:  :vigyor:  :vigyor: 

Három ember ül az eszpresszó sarokasztalánál 1951 decemberében.
Felsóhajt az egyik:
- Hajjaj...!
Mire a másik:
- Hajjaj...!
A harmadik is megszólal:
- Uraim, hagyjuk a politikát, mert valaki még meghallja!

Köszönni azért illik! ;)

http://youtu.be/r2DYm0kvr3U

- Hogy hívják az ukrán horgászt?
- ???
- Nedumáj Pontienko.

ENSZ az USA-hoz: 
- Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
USA: 
-Természetesen. Megőriztük a számlákat.

Mi a különbseg a tengernagy, a tüzoltó, és a nő között?
- A tengernagy vizre tüzel, a tüzoltóa tüzre vizel, a nő pedig ott tüzel ahol vizel:)

Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva.
Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:
"Jó napot. Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le."

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/FORUMIMG/125495.jpg


 :o  :sir:  :cigi: 

*Csinos*  :P 

 !link:http://youtu.be/t_3oIy5jAG0 

 :o  :o  :o  :sir:  :vigyor:  :vigyor: 

*Nyilatkozat*

 !kep:https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1383553_630955530289237_419480928_n.jpg 

 :napersze:  :cigi:  :* 

- Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék.
- Miért?
- Mert teljesen közömbös az ügyemben!
- Ügyvéd úr! Mi erről a véleménye?
- Tessék? Elnézést bíró úr, nem figyeltem...

- Nem is tudtam, Jean, hogy maga egy puska.
- Már miért volnék puska, uram?
- Mert amikor megkérdeztem, hogy milyen nap van, csütörtököt mondott.

- Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet? - kérdi az ügyész a vádlottól.
- Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.

A rádióban bemondják, hogy marslakók szálltak le a Földre. Ezek kicsi zöld emberek és ha szótagolva beszélünk hozzáájuk, megértik amit mondunk. Józsi bácsi sétál az erdö szélén, hirtelen meglát egy kis zöld embert. Nosza, odarohan és lelkendezve beszélni kezd:
- Én va-gyok a Jó-zsi bá-csi és ép-pen er-re sé-tál-tam. Hát te ki vagy és mit csi-nálsz er-re fe-lé?
A válasz:
- Én va-gyok a va-dász és sza-rok!

Két kígyó megy a sivatagban.
Melyik a bokszoló?
A Bal boa.

*Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:*
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatottal élni, ők sosem vernek meg senkit.
 :o  :o  :cigi: 

- Elvtársak! - mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban. - A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani... A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!
- Minek az nekem? - szól bele az egyik hallgató.
- Hogy minek? Gondold meg, Kuzmics elvtárs! Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak. A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!

Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét. Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka. Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg. Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:
- Mit mondott?
- Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!

- Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?
- Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.
- A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.

Gyönyörű papagáj üldögél a vezető melletti ülésen. A piros lámpánál a másik autóból átszól a vezető:
- Beszélni is tud?
- Nem tudom, még csak néhány perce ismerjük egymást - feleli a papagáj.

Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:
- Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:
- Kedves utasaink! Van önök között pilóta?

- Honnan tudod, hogy az a kisgyerek, aki ellopta a biciklidet roma apától és szőke anyától származik?
- Fut végig az utcán, a hóna alatt a biciklid...
 :sir:  :o  :D 

Nő beviszi a nyomtatóját a szervizbe. Amikor készen van, megkérdi, mi volt a baj?
- Igazából semmi komoly - mondja a szerelő. - Csak ki kellett tisztítani.
Majd hozzáteszi:
- Azt javaslom, hogy legközelebb olvassa el a kezelési útmutatóban hogyan kell, és akkor házilag is megcsinálhatja.
- És a főnöke mit szól hozzá, hogy ilyen módon elriasztja a kuncsaftokat?
- Igazából az ő ötlete volt. A házilagos javítgatások után jóval több munkánk van...
 :o  :o  :vigyor:  :vigyor: 

Barátságos meccs

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...
 :napersze:  :o  :o  :P 

Azért csak óvatosan:)

- Hol van a Józsi bácsi?
- Józsi bácsinak betört a feje.
- Miért tört be a feje?
- Azért, mert a kocsmában leitta magát.
- És mit történt vele?
- Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.
- És mi volt a baj?
- Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.

Bár ez nem annyira "vicc".. inkább bölcs tanítás! :)
Azért a *kupát* erre adnám :)

Kő, kavics, homok, sör 
Egy befőttesüveget feltöltött kb. 5 cm átmérőjű kövekkel, majd megkérdezte, hogy tele van-e az üveg?
- Igen. - hangzott a válasz.
Ezután elővett egy dobozt, tele apró kavicsokkal, majd elkezdte beleszórni a kavicsokat az üvegbe.
Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van.
Ezután elővett egy dobozt tele homokkal, és beletöltötte az üvegbe.
A homok természetesen minden kis rést kitöltött.

A prof így szólt:

- Vegyétek észre, ez a ti életetek. A kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az egészséged). Ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna.

A kavicsok azok, amik még számítanak, úgymint a barátok, a munkád.

A homok az összes többi: az apróságok. Ha a homokot töltöd be először, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek.

Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idődet és energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak a boldogságod érdekében.
Először a kövekre figyelj, amik igazán számítanak. A többi csak homok.

(Az egyik diák megkérdezte: és most már tele van az üveg?
Mire a prof azt válaszolta, hogy igen.
Erre a diák elővett egy dobozos sört, kinyitotta, s beletöltötte az üvegbe.
A sört a homok elnyelte, és térfogatváltozás nem következett be.
Azt mondta erre a diák:
- "Nos, bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, a fenti példából jól látszik: Egy sör azért mindig belefér !"

Két férfi beszélget:
- Az én feleségem egy angyal.
- Jó neked, az enyém még
sajnos él!

A férj elkíséri az anyósát a doktorhoz. Az orvos megvizsgálja, és azt mondja:
- Asszonyom, Önnek nagyon csúnya a nyelve.
- Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!

A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:
- Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- Nézd már bazzeg! Egy beszélő malac!

Néhány jel, ami arra utal, hogy a gyerekedet már nem szoptatással kellene táplálnod:
- A blúzodat már teljesen egyedül gombolja ki.
- Amíg az egyik melledből táplálkozik, közben a másikat simogatja.
- Szoptatás közben rendszeresen lenyúlja a pénztárcádat.
- Az anyatejeddel a kávéját ízesíti.
- Minden evés után elszív egy cigarettát.
- Rendszeresen meghívja a barátait vacsorára.
- A szakálla rendszeresen kidörzsöli a bőrödet.

Két rendőr a szexről beszélget.
Azt mondja az egyik.-Te képzeld a feleségem az ágyban egy perverz állat!
-Miért?-kérdi a másik.
-Mert akárhányszor a szájához teszem a farkam,mindig a fülét forditja oda.

Utolsó mondatok:

- Jajj, de aranyos ez a vaddisznó!

- Lehetetlen, hogy ez a drót a fázis...

- Dobd már ide, légy szíves, a fejszét...

Kamikaze oktatáson: 
- Figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!

- Hé, emberek! Valaki elhagyta a kézigránátját!

- Nem úgy van az, Sztálin
elvtárs!

Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét.
Az apáca azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?"
A pap erre elveszi a kezét.
De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?"
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: "Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik."
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.
Meg is találja: "Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést."

A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban,
akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.

- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
- ???
- Hogy el ne kapjon valamilyen vírust...

*GYÓNTATÁS*
A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?
- A francba, itt tényleg nem hallani semmit!
 :pirul:  :pirul:  :D  :D  :D 

*SZENT PÉTER*
A pap és a buszsofõr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofõrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofõr vezetett, addig mindenki imádkozott...
 :cigi:  :sir:  :D  :D 

*GYÓNÁS*
Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?
 :napersze:  :vigyor:  :vigyor:  :vigyor: 

*MIÉRT A ZSIDÓK KAPTÁK A TÍZPARANCSOLATOT? *
Elõször az Isten az arabokhoz ment:
- Arabok, itt van a parancsolatom.
- Mi az?
- Ne lopj.
- Az nem jó, mi szegények vagyunk, nekünk is élni kell.
Ekkor ment a perzsákhoz.
- Perzsák, itt van a parancsolatom.
- Mi az? kérdezték a perzsák.
- Ne kívánd meg felebarátod feleségét.
- Az nem jó, mi megkívánjuk.
Ekkor ment az Isten Mózeshez.
- Mózes, itt van a parancsolatom.
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Jó, akkor adjál tízet.
 :o  :D  :D  :D 

Válasz a(z) 5306. üzenetre:P

Sötét sikátorban pisil egy részeg férfi egy kapualjban, arra megy egy szőke nő és félhangosan megjegyzi mikor elmegy a pasi mellett:
- Micsoda állat...
Mire a pasi felkiált:
- Ne féljen erősen fogom!!

Válasz a(z) 5305. üzenetre: Háát...Van még egy lehetőség. :pirul: 

Két sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem!
- Akkor ez szopás...

má vót

Rendőrök vizsgáznak történelemből. Bemegy az első, kihúz egy tételt: a francia forradalom. Mély csend, nem tud semmit. Vizsgáztató próbál segíteni:
- Na? Jakobinusok? Semmi?
- Semmi.
- 1700-1800? Semmi?
- Semmi.
- Menjen ki, megbukott!
Kimegy, mondja a következőnek:
- Ha a francia forradalmat húzod ki, mondd azt, hogy jakobinusok és hogy 1700-1800!
Be is megy, ki is húzza a francia forradalmat, nagy az öröm.
Vizsgáztató:
- Na, meséljen!
- Hát ott voltak a japán kubikusok!
- Micsodák? Mit kerestek azok ott?
- Úgy 1700-at, 1800-at!

Válasz a(z) 5301. üzenetre: töröltem :D

Válasz a(z) 5291. üzenetre: Uniboy csal! Kétszer ugyanazzal pályázik a kupára! :P :D :D :D

Joe átmegy a szomszédjához, és azt látja, hogy a szomszédja, a felesége, a fia és a kutyájuk egy asztalnál ülnek és pókereznek.
- Ez aztán az okos kutya! - mondja csodálkozva.
- Ugyan már! Egyáltalán nem okos ez. Nagyon könnyen kiismerhető, amikor jó lapja van, mindig elkezdi csóválni a farkát!

Férfi pisztollyal, álarcban:
-Bankrablás!
-De Uram ez spermabank!
... ... -Tudom! Hölgyem vegyen ki a hűtőből egy fiolát és igya meg!
-De......
-Semmi de! Ha nem issza meg, lelövöm.
A nő megijed és megissza.
- Még egyet!
- Azt már nem!
- Lövök!
A nő azt is megissza.
A férfi leveszi az álarcot a nő elámul, mert a férje az.
Nevetve mondja a férj:
-Na látod, letudod nyelni baszd meg, ha akarod!!!

Közúti ellenőrzésnél a rendőr próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is.
Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog:
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr:
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.

Morfondírozik a férj:-Repülővel megyek,tehát szükségem lesz Dedalonra.Az asszony itthon marad,tehát óvszer is kell.A patikában elmondja a rendelést,mikor egy részeg megszólal mögötte:--Ha hányingere van tőle...hukk...akkó minek b..szogatja?

A sportoló fekszik a kórházban. Az orvos megméri a lázát:
- Ez bizony 39 fok.
- És mennyi a világrekord? - kérdi a sportoló.

- Hogyan hal el a szőke nő agysejtje?
- ???
- Magányosan.